Mein ganz persönliches Schwarzes Loch.

All die Sachen, die ich kaufe.. Alles, wofür ich mein Geld verschwende: Make-up, die ich nie trage; Deko's, die ich später eh abnehme; Klamotten, in denen ich mich nicht wohl fühle.. Hunderte von Kuscheltiere, nur damit ich mich nachts nicht mehr so alleine fühle. Das alles, nur damit die Lücke in mir ein bisschen sich auffüllt, nur damit sie ein bisschen zuwächst. Ich spüre wieder die Monotonie, dieses langwierige Prozess aus allem ein Nichts machen zu können. All die Lippen, die ich küsste, all die Hände auf meinem Rücken und weiter unten, nur damit sie mir irgendein Gefühl gaben, sei es auch Scham. Ihr werdet nicht verstehen, was es heißt, so wenig zu sein, dass deine eigene Lücke sogar deine Haut zerfetzt. Wie soll ich eine Krankheit erklären, die ich selbst nicht fühlen kann? Wie soll ich über die Leere schreiben, über die Lücken, die sie hineinbohrt, über die Gefühle, die sie wegnimmt und über das Nichts, was dahinter bleibt? Ich weiß, viele von euch hassen mich oder redet über mich, als wär ich ein Stück Dreck. Und ich weiß, es kommt euch lächerlich vor, wenn ich keine Zeit finde für euch, weil ich damit beschäftigt bin im Bett zu liegen. Ich weiß, ihr versteht das nicht und ich bin kein bisschen böse, denn das tue ich auch nicht..

Explaining my depression to my mother: A conversation - Sabrina Benaim


Mom, my depression is a shapeshifter
. One day it's as small as a firefly in the palm of a bear
, the next it's the bear
. On those days I play dead until the bear leaves me alone. 
I call the bad days "the Dark Days"
. Mom says, try lighting candles
. But when I see a candle I see the flicker of a flame
, sparks of a memory younger than noon
. I am standing beside her open casket
. It is the moment that I learn everyone I will ever come to know will someday die
. Besides Mom, I'm not afraid of the dark, perhaps that's part of the problem
. Mom says, I thought the problem was that you can't get out of bed. 
I can't, anxiety holds me a hostage inside of my house inside of my head
. Mom says, where did anxiety come from? 
Anxiety is the cousin visiting from out of town that depression felt obligated to invite to the party
, Mom, I am the party, only I'm a party I don't want to be at
. Mom says, why don't you try going to actual parties, see your friends
. Sure I make plans, I make plans I don't want to go to, 
I make plans because I know I should want to go I know sometimes I would have wanted to go
. It's just not that fun having fun when you don't want to have fun, Mom. 
You see, Mom, each night Insomnia sweeps me up in his arms, dips me in the kitchen in the small glow of the stove-light
, Insomnia has this romantic way of making the moon feel like perfect company. 
Mom says, try counting sheep
. But my mind can only count reasons to stay awake
. So I go for walks, but my stuttering kneecaps clank like silver spoons held in strong arms with loose wrists
. They ring in my ears like clumsy church bells reminding me that I am sleepwalking on an ocean of happiness that I cannot
 baptize myself in
. Mom says, happy is a decision. 
But my happy is as hollow as a pin pricked egg
, my happy is a high fever that will break. 
Mom says, I am so good at making something out of nothing, and then flat out asks me if I am afraid of dying. 
No, Mom, I am afraid of living. 
Mom, I am lonely. 
I think I learned that when Dad left how to turn the anger into lonely, the lonely into busy
. So when I say, I've been super busy lately I mean I've been falling asleep on the couch watching SportsCenter 
to avoid confronting the empty side of my bed. 
But my depression always drags me back to my bed
 until my bones are forgotten fossils of a skeleton sunken city
. My mouth a bone yard of teeth broken from biting down on themselves. 
The hollow auditorium of my chest swoons with the echoes of a heartbeat. 
But I am just a careless tourist here

, I will never truly know where I have been
. Mom still doesn't understand
. Mom, can't you see
 that neither can I.

Link zum Video: https://youtu.be/aqu4ezLQEUA