Ich will nicht mehr.

Ich will sterben. Ganz klipp und klar, ich will das. Ich finde auf dieser Welt keine Auswege mehr, ich kann nicht mehr atmen und bin die ganze Zeit durcheinander. Ich bin müde, todmüde und mir ist andauernd schlecht. Ich bekomme Bauchkrämpfe und Kopfschmerzen oder mir ist ständig kotzübel. Ich packe es einfach nicht mehr. Und keiner versteht's. Kein verfickter Hurensohn interessiert sich dafür. Ich meine, das ist mir ja egal. Man gewöhnt sich daran, alleine zu sein. Und um die Wahrheit zu sagen, ich bin nun lieber alleine als mit anderen. Das mit Liebe und Freundschaft... Das alles ist nichts für mich. Ich will einfach nicht mehr. Ich will einfach gar nichts mehr. Ich halte es hier nicht aus. Ich drehe durch. Sieht das keiner? Sieht keiner, was in mir vorgeht? Sind die Menschen so blind, oder kann ich nur das alles zu gut vortäuschen? Ich will das alles liegen lassen und weg laufen. Weg von allem. Von jedem Menschen und allen Erinnerungen. Die Zeit vergeht nicht. Ich bin eingesperrt in einem Zeitabschnitt, wo ich mich ekelhaft fühle. Ich würde mir am liebsten Haut von meinem Fleisch abreißen, den Kopf gegen Wände schlagen, ritzen, saufen, rauchen und sterben.Sterben. Sterben. Und sterben. Ich bin einfach so traurig. Und habe einfach Angst. Und die ganzen Gründe überfüllen mein Kopf. Sie beschäftigen mich so sehr, dass ich vergesse zu atmen. Ich vergesse zu leben. Ich will einfach nicht mehr. Ich finde keinen Weg. Ich werde ihn nie finden. Und die ganzen Lügner, die mir sagen, dass alles besser wird, die können mich mal so hart. Sie haben doch keine Ahnung. Nicht den kleinsten Schimmer. Ich bin so zornig, so überfüllt mit Hass und Wut. Ich konnte zerplatzen. Ich will nicht mehr. Ich will echt nicht mehr, überhaupt nicht. Ich schaffe es nicht, ich schwöre. Es geht nicht. Ich habe probiert, wie ich das getan habe. Was ich dafür alles gegeben habe... Es hat einfach nicht funktioniert. Ich habe zu viel geopfert, um etwas besser zu machen. Ich habe nichts mehr. Überhaupt nichts mehr. Ich kann nicht mehr und ehrlich gesagt, ich will gar nicht mehr. Ich schaffe es eh nicht. Alles ist umsonst. Alles ist so sinnlos. So unnötig. Die Welt ist so sinnlos und so überflüssig. Das Leben, alles daran... Ich will das alles nicht mehr sehen, nicht mehr fühlen. Ich will einfach nicht mehr leben.